manipulativno ponašanje kod dece

Manipulativno ponašanje deteta: Ciklus manipulacije, kontrole i prkosa

Roditelji su često frustrirani manipulativnim pokušajima svoje dece kojim oni nastoje da dopru do svojih ciljeva. I koliko god mali oni bili, moramo priznati da im vrlo često to polazi za rukom. Nije lako ostati miran i umeren kada osećate da vaše dete pokušava da vas gura okolo ili da vas iskoristi. Možda ćete se osećati nemoćno i izgubićete svoje dragocene živce. Možda povlačite kada se osećate nepoštovano, ili pokušavate da izbegnete sukob i očuvate mir, pa popuštate zahtevima svog deteta.

Ponekad možete čak i da stegnete svoje dete malo jače kako biste pokazali da imate kontrolu. Nažalost, ovo obično samo izaziva borbu za moć sa vašim detetom, jer ono počinje da povlači konopac koliko god može. Ako onda snažnije zategnete stisak i povučete se kao odgovor, beskrajni ciklus manipulacije, kontrole i prkosa može se nastaviti i dalje.

Sve u svemu, primenom bilo kakve sile prema vašem detetu, pogotovo ukoliko se radi o jako maloj deci, jaslenog, vrtićkog i predškolskog uzrasta, nije dobro.

Kada se vratimo unazad, možemo videti da naša deca mogu da manipulišu nama samo zato što dozvoljavamo da njihovo ponašanje bude efikasno. Deca su ljudi – žele da dođu do svojih ciljeva. (A ko ne želi?) Ali oni su tokom vremena i korišćenjem nekih tipičnih ponašanja kao što su emocionalne ucene, laganje, napadi besa, zatvaranje, nemilosrdno pregovaranje, podela i osvajanje ili igranje žrtve naučili da mogu da dobiju ono što traže. Opasnost je kada ta ponašanja postanu način života.

Zapamtite, međutim, da deca mogu da manipulišu nama samo ako im to dozvolimo. Za tango je potrebno dvoje, ali samo jedan da promenite način plesa.

Pa kako da pomognemo njima i sebi da bismo zaustavili obrazac manipulacije? Evo 6 saveta za roditelje koji su zaglavili u ciklusu manipulacije:

1. Prepoznajte manipulativno ponašanje

Prepoznajte manipulativno ponašanje kako ne biste bili uvučeni u njega. Instinktivno, kao deo preživljavanja dece, oni dolaze sa alatima da dobiju ono što žele i izbegnu ono što ne žele. Ove taktike funkcionišu kada pokreću reakciju u nama. Obratite pažnju na svoje okidače. Na primer, vaše dete može pokušati da vas emocionalno ucenjuje tako što će se ponašati tužno dok ne dobije ono što želi. Ovo će biti okidač za vas ako verujete da je vaš posao da vaše dete bude srećno. Počnite tako što ćete se zapitati da li je vaš posao da usrećite svoje dete ili da mu pomognete da se pripremi za suočavanje sa životom. Ako je ovo drugo, onda možete da odgovorite sa: „Žao mi je što ste tužni, ali još uvek ste kažnjeni ovog vikenda.“

Druga uobičajena ponašanja uključuju laganje, podelu i osvajanje, zatvaranje, vrištanje „Mrzim te“ ili „Nije te briga za mene“ ili „To nije fer!“ Ne uzimajte ove izjave k srcu. Odgovorite sa: „Znam da ste ljuti na mene, ali sada morate da odložite svoj bicikl.“ Ili „Znam da ovo ne vidite kao pošteno, ali morate da odete u krevet kada vam kažem.

Neka deca će glumiti žrtvu i polaziće im za rukom ukoliko im to i dozvolite. Ostanite dosledni i ne upadajte u zamku. Odvojite emocionalni sadržaj od onoga što vaše dete pokušava da dobije. Slušajte njihova osećanja.

Povezani sadržaj: Kako postaviti zdrave granice sa decom?

2. Upoznajte svoje okidače

Okidači su ponašanja koja vas uznemiruju i navode da reagujete. Ona mogu biti ton glasa, određeni pogled, stav ili određene radnje. Manipulativno ponašanje bi vas stoga moglo pokrenuti. Ako se pripremite za njih tako što ćete znati svoja dugmad, biće manje verovatno da će biti pritisnuti. Ako, na primer, imate jaku potrebu za odobrenjem svog deteta, to bi vas moglo pokrenuti ako ga čujete kako viče „Mrzim te“. Možda želite mir između vas dvoje. Instinktivno, možete mu popustiti kako ne bi iskazao nezadovoljstvo prema vama. Prepoznavanje vaših pokretača pomoći će vam da planirate i pripremite se za to kako da ne dozvolite svom detetu da pritisne dugme za vaš bes. Savet: Sedite i napravite listu vaša tri glavna okidača tako da budete svesni šta su oni, i pokuštajte da ih obuzdate. Ipak ste vi taj koji je odrasla osoba, zar ne?

3. Definišite sebe i svoje roditeljske principe

Manipulativno ponašanje je dizajnirano da vas izbaci iz ravnoteže i stvori sumnju u sebe. Poznavanje sopstvenog ishoda kao roditelja pomoći će vam kada vas vaša deca napadnu svojim genijalnim načinima da vas učine nesigurnim u sebe i tako izgubite kontrolu nad sobom. Držite se do sebe držeći se svojih principa roditeljstva. Pazite da ne dozvolite da emocije vaše dece upravljaju vama. Slušajte njihova osećanja kako bi znali da vam je stalo, ali držite se pravila koja ste uspostavili. Voditi svoju decu svojim dobro osmišljenim principima generalno će im biti bolje nego osigurati da se svi osećaju dobro. Savet: Napravite listu nekih od vaših važnih vodećih principa i pozovite se na njih kada se osećate kao da gubite oslonac.

4. Priđite klupi

Nemojte se ljutiti na svoje dete jer pokušava da ide za onim što želi u životu. Da li biste zaista radije da to ne uradi? Budite empatični prema njihovim željama, kao i željama dok im pomažete da nauče kako da dobiju ono što žele direktnije, poštenije i efikasnije, a da pritom ispune sve svoje obaveze.

Na primer, pomozite svom sinu da uvidi da ako ne uradi ono što se od njega traži „isključuje“ ili „izbegne problem“ tako što ne odgovori na vaš zahtev, neće biti efikasno u tome da dobije ono što želi. U stvari, to će ga samo dovesti u nove nevolje. Pomozite mu da nauči da „priđe klupi“. Drugim rečima, tokom mirnog trenutka, ohrabrite ga da direktno zatraži ono što mu treba. Umesto da se bori sa vama, možda će naučiti da kaže: „Mama, teško mi je da siđem sa kompjutera čim pitaš. Možeš li me prvo upozoriti?” ili „Tata, kada vičeš na mene dok radim ono što ti ne želiš da radim, osećam se loše. Pomoglo bi da me pitaš na lepši način.”

Kada vaše dete traži šta mu treba, slušajte. Dajte njegovim zahtevima pažnju koju zaslužuju. To ne znači da uvek kažete da, ali znači da im date malo poštenog razmišljanja. Ako vaše dete zna da može doći direktno kod vas, manje je verovatno da će pokušati da dobije ono što želi indirektno.

5. Verujte u svoje dete

Imajte vere u dobre namere vašeg deteta. Verujte u njega. Shvatite da su deca u toku. Možda će morati da nauče bolje načine da upravljaju sobom u životu, ali nisu loši ili zlonamerni. Njihove namere nisu loše niti žele da nam zagorčaju život. Međutim, ako verujemo da im je to namera, onda ćemo ih tako i videti. Verovanje u našu decu pomoći će im da vide sebe sa svom dobrotom koja je u njima i sa svim svojim najboljim namerama.

6. Umirite se

Naučite kako da se umirite kada ste uznemireni ili potreseni. Budite odgovorni za svoje emocionalno zdravlje. Ne popuštajte manipulacijama svoje dece da biste se osećali mirnije. Ako vam znači da budu srećni, onda biste mogli nehotice popustiti svojoj deci da biste se osećali dobro. Ali svaki put kada opravdate njihovo ponašanje i pustite ih da biste se vi osećali bolje, oni nauče da su takva ponašanja delotvorna i da zavise od njih. Umesto toga, naučite da tolerišete njihovu uznemirenost, što će im zauzvrat pomoći da i oni isto tako tolerišu svoje izlive emocija i bolje vladaju njima. Upravljanje sopstvenim mirom će osloboditi vašu decu da nauče kako da upravljaju sopstvenim životima i da uspešnije ispunjavaju svoje obaveze.

Naša deca rade svoj posao: svojim ponašanjem traže od nas da im budemo vođe – da se jasno definišemo – da imamo granice kako bi oni znali gde je ograda. Iako će to retko izgovoriti naglas, deci je potrebno da imamo kičmu. Sva deca dok su mala testiraju da vide koliko daleko možemo da budemo gurnuti i gde su naše granice? Naša deca su htela da budemo jaki za njih. Da, oni žele ono što žele, ali na dubljem nivou žele da im ne dozvolimo da se izvuku da razviju loš karakter. Žele da im pomognemo da nauče kako da tolerišu ograničenja u životu i frustraciju koja dolazi kada ponekad ne dobiju ono što žele.

0652232073